世间。

昨天和P吃饭。一茶一坐的肉燥令人怀念起当年的米宝宝。

说了很多话，很多此前发生的事。其实有时候我也知道自己是在故意撂狠话，好让自己少一些再少一些可能的退路。就像今天和夫人说的那些一样。尽管我一直明白某些人嘴里谎话连篇，可每每听到当时却还是不自觉地想要去相信他。这方面我的智商太低，总分不清他的真实和虚假，亦或全都是假的。他的行为翻来覆去他的解释漏洞百出我却不由自主全盘接受。其实被你骗骗么也就骗骗了，事情过去也就过去了，偏偏事后还又总要被我发现真相并非如此。

而这一次你真的做绝了。其实我要谢谢你，幸亏你做得绝，我才能下定决心要彻底抽离出来。你的欺瞒你的不负责任我已经受够了，我已经没有任何耐心了。

09:47

从2月10日晚开始。比此前没有缘由的失踪更甚，被拉了电话黑名单，或许还有短信的，不得而知。下午还若无其事般说话，晚上就不再有任何音信。

想不到原因，想不到任何可能的理由，也不想再往某个方向去猜疑了，累。本来有打算找他妈妈问，考虑了一夜还是作罢。还会开关机就证明人无恙，何苦我还要自讨没趣。

一年零四个月零三天。不知道你是拿这段感情当游戏还是怎样，竟就予我这样的回应。

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13:31

没心思听课，还是忍不住打给他妈妈。果然10号晚上就已经出门了，可这一次连他妈妈都不知道他的情况。

我觉得我要被逼疯了。

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18:47

无意中翻到山鸡的电话。

挣扎许久打过去，才明白原来连之前那些天不联系的解释都是假的。

我真的是瞎了眼，还为你掏心掏肺。你这样的贱人，早晚会有报应的！！

用电饭煲热了鸡翅膀，还有芦笋烧肉，都是家里带来的。外婆的味道永远是我的最爱。其实上班前本来想一个人安静呆两天，却失算。陈在过年时回到独身，需要陪伴。她说自己是无法一个人过活的女子。有时候我觉得我也是，尽管看起来也许相当独立一些。这一年多的共同生活，使我变化很大。现在还看不出这好与坏，不过，是时候改变一些什么了。

昨天家里借车送我过来，两个小时的车程，爸爸妈妈都说了满多话，很久违的情形。爸爸从来没来过我现在住的地方，妈妈说来说去，还是觉得太小。隔壁大肚子的女生据说月底可能就搬，我有点想法，毕竟他们的房子大一点，而且阳台也大，有空间可以烧菜烧饭。实在是吃厌快餐了。

断断续续的睡眠和梦境，大约两小时醒一次，一点，三点，五点，七点，九点，然后赖了半小时起床，冲钙奶粉来喝。不自觉地在每次醒时重复拨同一个号码，从打电话中直到来电助手，还是不甘心地继续着，其实心里清楚得很，是被拉黑名单了，只是想不出真相，又有点不想知道真相。许是8点左右，竟然梦到辰。无法详叙，醒来有惊恐的感觉。

12月第一场雪那天，本本被盗。然后出差。1月回来后在董她男人那里买了新本，顺便去她家玩。在我心里，董就是那种配得上幸福的小女人。他们家不大却温暖，两个人靠在一起看电视的模样当真是令人无比羡慕嫉妒恨，却也打从心底想要祝福下去。说到底我想要的，也不过是这样一个居住舒心的家，一个让人安心的男人，和那种像老夫老妻一样晚上下班看看电视的闲适生活。却事与愿违。

隔壁的女生再次跟我强调她上回的确是看到另一个女生了，瘦瘦的，刚聊一句就被他拉进门去让她别说了。

如此明朗的事实。

还是和往常一样地等十多分钟然后拼命挤上公车回家。幸好只过了两站我面前的人就下车了让我赚到。
某人只会一天到晚呵呵，纠正了几百遍也不知悔改，自己说过的话全都不记得，明明说了明天回来还狡辩说没说过。
没有一点计划。无可救药。失望透顶。

这几天都在上班前把衣服挂到外面去，回来摸到干净清爽暖暖的布料，有极大的满足感。
在此之前我从没有意识到阳光竟是这样重要的东西。

一直在身边的，习惯了的，那些令我安心的人和物。也是同样。

上周末搬了家，去住一个半地下室。

现在这个房间，每天进屋的时候就会闻到霉味。
室内温度很低，床上一直凉凉的，睡觉还要裹紧了被子。
衣服一直晾不干，也没到湿的程度，可摸上去还是会觉得潮潮的，总有些不舒服。
窗户扁扁的，外面都是小虫子飞来飞去。天花板很低，在床上站起来就快到头顶。衣柜是新的，留着一股很难去掉的味道。
前几天一个橡胶杯盖沾了水大概没擦干，昨天早上就看到有黑黑的小点子冒出来，一下子鸡皮疙瘩起来了。
昨天晚上冒雨去沃尔玛抱回一大堆防潮防霉的玩意，开始全力对付那些潮湿。东放西摆，才一个晚上就积下一小袋水来，看着也心悸。

妈妈说那里不能久住，要得关节炎的。
不敢告诉她其实我已经签了一年的合同不住满就拿不回那六百押金了。
更不敢告诉她到底是为了什么才要搬家。
我也知道还是原来那里好。又近又干爽采光也比这里好。

希望七月中出梅之后会好一些吧。
现在只能努力对自己说，没亲身走过的弯路，就不算弯路。只是有些人有些事还是要尽早看清楚去路才好，我也知道。

不争吵。不哭闹。不怀疑。不过问。

已经坚持了三天。
给自己拍拍手。

我在努力。我想这应该算是不错的状态。
哪怕是偶尔还需要低声下气。
吵架是无法抵挡的痛，每吵一句我的心就多裂一道口子。
与其让彼此都不开心，还不如试着放缓语气，不说狠话。决绝对任何人都没有好处。

只是有些事我真的接受不了。

明明讨厌坐公车，前女友哭着说手机丢了他却愿意转车“顺道”去看她。
在答应我绝对不再主动找她之后，隔天又去找她要购物券甚至有想法让她给他买衣服。

他总是认为只要有他觉得正当的理由我就该原谅他任何所谓不违反原则的事。
他总是说，我不会做背叛你的事，这不就行了吗。

是，身体的背叛也许是不会发生。
可我要的不止是这样。
我要一个完完整整的你，我不要你心里还放着那些女人。
若真的只是朋友也就算了，可她们那么明显地对你示好，凭什么你还要给她们机会给她们念想。

我相信你，不代表我还得相信那些一天到晚围着你转的所谓无辜的苍蝇。

当男人一再地说出。

你爱怎么想就怎么想，我不想解释。

之后。

这段感情，还会有未来吗。

争吵，不断的争吵。
我觉得我就快要精疲力尽。

他怪我时时刻刻管得太紧令到他失去自由。
我怪他不和我说话缺失了彼此沟通的时间。

归结成一点，你不是我要的，我也不是。
大抵，迟早，你死我亡，再也回不了头。

昨晚那样信誓旦旦地说好友没克隆成功，只是想换一个Q而已。
结果呢。
我可真是蠢到一定地步。你每一句话都给自己留了退路我竟然什么都没发觉。
没克隆成功还可以手动加啊。
这个Q里的女人全拉黑了不代表那边就不可以加啊。
要换一个Q不代表要把以前的“朋友”全都删掉啊。
以前的女人以前的暧昧对象不代表就不是朋友了，都认识那么多年了啊。
其实都是我逼你逼得太紧你才会不告诉我的啊。

是啊是啊，都是我的错，把你想象得太过美好。把你的话太过当真。
你总是有理由的，你总是什么都没干的。都是我在猜疑你，都是我在逼迫你。
说到底换来换去我也不过是一堆女人名字里的一个而已，凭什么把自己想得那么重要。

是的，我后悔了。要是没逼你用另一个Q加我多好。何苦一个劲地自讨没趣。真是无可救药。

你就尽情地耍我好了。
注册另一个Q变成会员，然后告诉我你把那些女人全删了，还把会员之类的全退了。
我可真是好糊弄。

还有，你把手砍掉吧，我根本不会信你没碰过她们的。那样随便的女人们。
或者只是，你的碰和我的碰概念不同而已。男人总有一堆的理由来说明，骗你也是为你好。

你就鬼混去吧表回来了我根本就不该相信你的话对你抱任何希望的

你说的全都是屁话全都是假的全都是说过就算的我再也不会把你答应的事情当真的了

亲爱的。我好像在陷入一个怪圈。

你的两次电话让我稍微安慰了一些。我很好哄的，只是一没有你的回应我就会变得不冷静。
不知道你说的是真是假。
如果是因为我对你的管教让你习惯了乖乖在家而过年没有出门去鬼混，我想我是会欣慰的。
可其实，你只是因为没钱出去而已吧。
对不起，我还是不信你有在慢慢改变。我没有看到有让我可以宽慰一些的变化。

我还是决定履行我对自己的承诺。
一个月。
四月的今天，我一定要做出对的决定。

昨天搬了家。
爸妈把东西放下房间整理得差不多弄到下午两点多就回去了，房间只剩下我一个人。

其实我和你很像，都是不甘寂寞的孩子。
你不在，又没有本本玩，只好躺在床上瞎翻通讯录想找个人出来压马路。
结果那些个女人们不是在麻将就是回家了。大概是元宵的缘故。
最后一个人骑车跑去文三西路找银行，顺便也认认路。

昨天很热，太阳晒得我浑身不舒服。
你要是在身边就好了。牵着你的手我应该会变得有耐心一些。
晚上和D出门，走过人群看到元宵灯会。你不在，我一点玩的心思也没有。
结果两个人逛着无聊去了新华书店坐着翻书。一个钟头，然后回家。

知道我为什么要半夜打那么多字给你么。
我自己也不知道。你什么回应都没有让我很心焦。
我每天都在想我对你的感情究竟能持续多久。
所有人，真的是所有人，都在劝我离开你，我不知道我为什么还要坚持下来。
好像很傻的样子。
每个人都听说你对我不好，哪怕只是你现在没有能力对我好。
其实什么话都是我自己说的。对吧。
我把你描述得十恶不赦一般，然后一个人躲在角落怀念你对我说的好听的话语。尽管也只是好听而已。
你似乎也不算是什么好男人。你真的能给我幸福吗。
而且重点是，你没有钱，以后应该也不会有钱的。这是个现实的要命的世界。

我不知道要怎么做，才能满足自己对你的念想，对你的要求，对你的奢望。

昨天下了雨，闷闷的。
去文三绕了下回到家一躺床上就睡着了，到九点多被老爸叫醒去洗澡又重新睡下来。
很多天都是这样，哪怕讲着电话都朦朦胧胧想闭眼睛。

他说我现在一天到晚生气，一天到晚怀疑他，一天到晚对他摆脸色看。
我也不知道这是怎么了。
好像我的心里摆了个刺猬，不对他叫嚣一次今天就不能完整过去。
他说我怎么了我到底做了什么你每天都要骂我一回。
可我不开心。我看不惯他这样那样，我讨厌看到那些女人的名字，我讨厌被他忽视的感觉。
他说我有多爱你你知道吗，我嚼着饭看到那几个字唰地流下泪来。

我也不是什么聪明的女人，可怎么还是感觉不到你的真心呢。

陶小飞我想你我想见你我想和你在一起我一丁点都不想离开你。

你说过会好好在我身边爱我直到你死了。
你说过要送我花给我做饭给我买棉花糖。
你说过要给我一卡车金帝薄片黑巧克力。
你说过要带我回家要和我结婚让我幸福。

我相信你的。我一直都相信你的。
现在好像是我的心先不够坚定了。

怎么办。我觉得我快要失去你了。

放我鸽子。
然后若无其事地继续叫我做这做那。

而我的极限竟然还没有到。

头很痛。
说了谎，就不得不用很多时间地点和人与事来保护这个谎言。
大抵你也一样。被拆穿之前早就想到要说些什么话来掩盖真相。

真相是那永不得知的过往，你说，我说，谁都说不清楚。

T说，我会努力改掉那些坏习惯的。
然后我再次无法坚持。
好吧。我是你的手下败将，永远别想在你面前坚定信念斩断牵绊。
你说的话，我总是信的，直到千疮百孔，仍能修补。

可我也不是真的傻瓜。别让我再这样难过行么。求你。

他叫，未来的老婆。不是对我说。

我一直都是傻的。我一直都知道我是傻的。我一直知道你是当我傻的。
不过是个什么都愿意付出的大笨蛋，明知道没有以后也继续这样耗着。

我还没有想清楚我喜欢你什么。却已经想到那么多你让我讨厌的地方。

你吓到我了。
然后我一直醒到现在。
本来不应该这样的不是吗。我以为不应该是这样的。明明我们才见面第二天。

如果不是在两点多重新上Q然后看到你在0点42分时发来的那一条。大概。也许。可能。搞不好我们这辈子连朋友都做不成了。
我真的很害怕像那样说话的你，明明面对面时你并没有那样的咄咄逼人。你让我去想清楚告诉你的时候，我觉得那简直就是一种威胁。
而我根本不知道要怎样去应付这样的场面。

即便是现在我也还想不到这第三个白天要用什么样的表情去对待你。
你能告诉我吗。我要怎么样去和一个见面不过两天的你，说，你可以，或是不可以，成为分享我生活的另一人。

我也不知道你能不能理解我现在的状态。我完全没有做过任何心理准备要从一个人的、习惯已久的生活轨迹中跳出来。
为什么你就能这样简单地说出来呢，明明你连我的名字也才刚刚知道不是吗。

幸好你后来能够再那样说一些话而不是直接下线若无其事地睡着，否则我一定会气疯掉。
而这个事实让我觉得开心许多。就算前面的你让我觉得再怎么恐惧到要逃离，也还是回到悬崖边了。

那么我该回答你什么呢。
本来我以为我要的很简单，可为什么你连最简陋最必须的那一段都不肯走到就这样步步紧逼。

如果你现在要的回答，真的仅仅是，行，或者，不行。

那么。不行。

我想这两个字应该足以埋葬我一整夜的苦难。

我很难过。你明白吗。

早上冲凉的时候想起来没有跟（前）导师说节日快乐。隔了一天。也就算了。

最近很多记忆会在事后跳出来告诉我，你老了。当然，也许也不是这个原因。

猫在家里住了三晚后偷偷回去了。
不知道是怕给我家添麻烦，还是真的没事了。
其实都可以问的。
却止步不前。

我不是能好好把握时机的家伙。
所以很羡慕那些可以在正确时点以正确方式做好该做的事的BH的人们。
领导每次都说，你只要做好自己份内的事就好了。别去操心别人的事。
可是我就是不知道哪些才是我该做的事呀。哪些又是我份外的，份外的又该找谁去做。
很难强硬地回应对方的请求。像是要吵起架来的感觉。
对这样的关系极其苦手。

可能会有转岗的机会。一切看情势了。




绷带很萌。埋入女人颈窝的模样很谷欠。仰头迎向灯光的角度很美好。请保持。

PS。别信那些坏家伙的。你小子留胡子很好看很好看。真的。






儿子你膝盖没事吧。千万别又给老子弄出什么毛病来。